ـ[سعد2]ــــــــ[27 - 02 - 2003, 03:19 م]ـ
مشكور أخوي (((أبو خالد))) على القصيدة الجميلة
ومشكور يا أخ سامح على التحليل الجميل
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[12 - 04 - 2007, 10:13 م]ـ
عدلتها الآن فما رأيكم؟
ـ[نعيم الحداوي]ــــــــ[14 - 04 - 2007, 10:03 م]ـ
لافض فوك يا أبا خالد ولها عودة إن شاء الله
والقصيدة سهله سلسة ورقيقة وخالية من المواد الحافظة مايضفي لها نكهة خاصة تعجبني وقد لاتعجب رؤبة:)
تحياتي لك ولتجلياتك الجميلة
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[14 - 04 - 2007, 10:28 م]ـ
لافض فوك يا أبا خالد ولها عودة إن شاء الله
والقصيدة سهله سلسة ورقيقة وخالية من المواد الحافظة مايضفي لها نكهة خاصة تعجبني وقد لاتعجب رؤبة:)
تحياتي لك ولتجلياتك الجميلة
للمرة الثانية تصف شعري بخلوه من المواد الحافظة
وصدقت فشعري هنا في الإبداع يطويه النسيان كهذه القصيدة ولو لم أرفعها لظلت تحمل رقما قديما في ترتيب المشاركات
لا أريدها أن تعجب رؤبة , لأنها لو أعجبته كما أعجبتك لسلمت نقده
ـ[حسن الفيفاوي]ــــــــ[17 - 04 - 2007, 10:14 م]ـ
أرى أن النص لا يعبر عن حقيقة الإبداع عند أبي خالد .. إذ أراه أرادها تسجيلا سريعا للحظة ذكرى لم تعد تمثل تعلقه الشديد كما كان فالحب فيها فيه شيء من البرود مما يدل أن الشاعر لم يعد يعيش الحالة ..
المعاني بسيطة واضحة والصور كذلك .. عفوية البحر والمعنى هي ما جعل القصيدة خفيفة على القلب .. وجميلة ..
العاطفة لا تحمل الكثير من التأثير وأرى أن الدافع لها لم يكن فيه الكثير من الحرارة .. وهذا النوع من النصوص يكون تسجيلا وقتيا لا يدوم حتى عند الشاعر نفسه.
أعجبتني وهكذا رأيتها ..
وفقكم الله
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[17 - 04 - 2007, 10:37 م]ـ
السلام عليكم
مرحبا بك شاعرنا الفيفاوي
أرى أن النص لا يعبر عن حقيقة الإبداع عند أبي خالد ..
حقيقة الإبداع عند أبي خالد لا يعرفها أبو خالد
أحسنت نقدك النفسي
وأشكر حضورك
ـ[رؤبة بن العجاج]ــــــــ[26 - 04 - 2007, 05:26 ص]ـ
أوافق الفيفاوي إلى ما ذهب إليه أن العاطفة لا تحمل الكثير من التأثير,,
لكن لماذا لا يكون الشاعر هو من أراد أن لا يكون لها التأثير؟
وقد قال الشاعر آخرها:
وحبي قد تلاشى من ... حياتي وانتهى حسي
فالشاعر يذكر قصة حب قد تلاشى وإحساس قد خمد وهمد ..
فلذلك كانت عاطفته في الأبيات أن "لا تكون عاطفة"
وفي هذا عاطفةٌ أخرى:)
ولا يُغفل إستخدامه لقافية السين وهي قافية ذات جرس عميق ..
إلى جانب الوزن السلس الهادئ الخفيف ..
لكن أتسأل عن هذا البيت:
أنا قد عدت يا حبي ****** كصبح العيد .. كالشمس
ما فائدة قولك"كالشمس" بعد "كصبح العيد" وهو أشد إشراقاً من الشمس؟؟!!
وايضاً في قولك:
وجرحي ماله طب ******* ـ كما قد كان ـ باللمس؟
لم قلت باللمس؟
والسلام,,
ـ[أمير القلوب]ــــــــ[26 - 04 - 2007, 03:54 م]ـ
ما أجمل ما خطت أناملك أخي المبدع أبا خالد
كلمات رقيقة المعنى مرهفة الحس
وأبيات جميلة الإيقاع تدل على ما في قلبك من البراعة والإبداع
فسلمت يمناك والله يرعاك
ولي وقفتين بسيطتين مع قصيدتك الرائعه
أولهما قولك
أحقا من أرى أنسي؟
أرى أن هذا الشطر
يحتاج الى اعادة تركيب
لانك سواء كنت تقصد
انها هي التي أرتك الأنس
او انها هي الأنس نفسه
فالمعنى لايستقيم بهذه العباره حسب وجة نظري
وثانيهما قولك
فقلت لها وفي رأسي
هموم أثقلت رأسي
تكرار كلمة رأس هنا مرتين أرهق البيت كثيرا ً فلو استبدلت الاولى بغيرها سيكون أفضل
عموما القصيدة فيها من الرقة واللطف ما يسحر الناظرين ويفتك بالعشاق والمحبين
فبوركت وبورك يراعك
تحياتي لك ,,,
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[26 - 04 - 2007, 04:25 م]ـ
لكن لماذا لا يكون الشاعر هو من أراد أن لا يكون لها التأثير؟
وقد قال الشاعر آخرها:
وحبي قد تلاشى من ... حياتي وانتهى حسي
فالشاعر يذكر قصة حب قد تلاشى وإحساس قد خمد وهمد ..
فلذلك كانت عاطفته في الأبيات أن "لا تكون عاطفة"
وفي هذا عاطفةٌ أخرى هو ذاك يا رؤبة ولكأنك في نفسي. أحسنت
أنا قد عدت يا حبي ****** كصبح العيد .. كالشمس
م
ا فائدة قولك"كالشمس" بعد "كصبح العيد" وهو أشد إشراقاً من الشمس؟؟!! أتعبتني صياغة هذا البيت يا رؤبة وما زال في نفسي منه شيء منذ تاريخ كتابتها
وأصبت فقد انحدرت بالمعنى من الجيد إلى السيء
وجرحي ماله طب ******* ـ كما قد كان ـ باللمس؟
لم قلت باللمس؟
أما هنا فقد خاطبت حبيبة كانت لمستها شفاء لجروحي فأخبرتها أن لمستها الآن أصبحت باهتة لا تشفي
الشكر كل الشكر فقد أسعدتني ملاحظاتك
ـ[محمد الجبلي]ــــــــ[26 - 04 - 2007, 04:35 م]ـ
ما أجمل ما خطت أناملك أخي المبدع أبا خالد
كلمات رقيقة المعنى مرهفة الحس
وأبيات جميلة الإيقاع تدل على ما في قلبك من البراعة والإبداع
فسلمت يمناك والله يرعاك
ولي وقفتين بسيطتين مع قصيدتك الرائعه
أولهما قولك
أحقا من أرى أنسي؟
أرى أن هذا الشطر
يحتاج الى اعادة تركيب
لانك سواء كنت تقصد
انها هي التي أرتك الأنس
او انها هي الأنس نفسه
فالمعنى لايستقيم بهذه العباره حسب وجة نظري
وثانيهما قولك
فقلت لها وفي رأسي
هموم أثقلت رأسي
تكرار كلمة رأس هنا مرتين أرهق البيت كثيرا ً فلو استبدلت الاولى بغيرها سيكون أفضل
عموما القصيدة فيها من الرقة واللطف ما يسحر الناظرين ويفتك بالعشاق والمحبين
فبوركت وبورك يراعك
تحياتي لك ,,,
شكرا لك , ووالله لكم سعدت بملحوظتين أصابت صميم القصيدة
البيت الأول مختوم بكلمة فيها تلميح لشيء لو قرأه أحد ما لظن بي الظنون فلذا عدلته إلى ((أنسي))
أما الثاني فقد كان:
فقلت لها وقد شابت؟ عذاري وانجلى رأسي؟
فعدلته لكرهي ذكر الشيب الذي لم يداهمني بعد ((غير أربع في جانب رأسي الأيمن))
وأشكرك من الأعماق يا أمير القلوب على وقفتك الصادقة
¥